Ровно два с половиной месяца я проработал в книжном магазине. Наблюдал за тем, чтобы покупатели не проходили с книгами мимо кассы. Приходилось слышать весьма занимательные диалоги: покупатель – продавец, небольшие стычки, требования жалобной книги. Кровожадные девушки, вероятно студентки, интересовались, как будет наказан продавец и, оставляя свой адрес после письменной жалобы, требовали непременно сообщить им об этом. «Ну, как будет наказан, - говорил я, - много всяческих способов. Лишат летнего отпуска, не дадут тринадцатую зарплату, снимут с очереди на жильё. Сурово накажут, не сомневайтесь». Девушки (было два таких случая в моё дежурство) слушали и уходили с чувством глубокого удовлетворения, абсолютно не ощущая иронии.
Некоторые диалоги я записывал. Итак, в книжном магазине.
- Позвольте, я помогу вам (упаковать книги в пакет).
- Да, да, спасибо, - отвечает покупательница, - я сейчас войду в разум.
- Найдите мне книгу Стругацких «Обитаемый остров».
- Такой нет.
- А что делать?
- А у вас продуктов нет?
- Нет.
- То-то я и смотрю.
- Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, вот она.
- А что это вы мне хамите?
- У вас ксерокс есть?
- Нет.
- Ну, может быть сделаете как-нибудь?
- Что сделать?
- Копию.
- У вас клей «Момент» есть?
- Нет.
- А почему?
- Нет ли у вас чего-нибудь мелкого, пустяшного?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, как «что»? «Валентинки»… (14 февраля)
Девушка молодому человеку:
- Если ты захочешь мне сделать подарок…
- С какого это перепугу я должен хотеть делать тебе подарки?
- Нет, ты слушай меня, то подаришь вот такой вот блокнот.
- Вы должны расставлять книги на стеллажах по алфавиту, - советует покупатель.
- По фамилиям авторов или по названиям произведений?
- Без разницы, главное – по алфавиту.
- Покажите мне, пожалуйста, географический глобус.
- Мне нужен Хайям, это поэт такой.
- Понятно, что не марка автомобиля. К сожалению, нет.
- Ручки у вас есть железные? – спрашивает военный.
- Это вам надо в хозяйственный магазин зайти.
- Посчитайте мне книги так, чтобы получилось не больше тысячи (рублей).
- У вас батарейки есть?
- Нет.
- А куда вы их спрятали?
- От этой цены будет скидка 70%
- Когда?
- Прямо сейчас.
- Вы переезжаете?
- Нет.
- А похоже…
- Да, похоже.
- Так вы переезжаете?
- Нет.
- Это – детская косметика?
- Нет, канцтовары.
- Один рубль пятьдесят копеек у вас есть?
- Есть, но не здесь.
- Скотч есть?
- Какой?
- Ну, из которого бумага вылетает.
- У вас база данных есть?
- Нет.
- А почему?
- У нас распродажа, книги в свободном доступе.
- Так вы не знаете о конкретной книге?
- Нет, к сожалению.
- Не повезло стране.
- Простите, но ей давно не повезло.
- А у вас есть такой Шарль Азнавур?
- Нет.
- А где он есть?
- Вероятно, в другом магазине.
- А вы точно не знаете?
- Я – нет, поэтому и говорю «вероятно».
В конце рабочего дня, после инкассации, женщина, выбрав авторучку за 18 рублей, протягивает кассиру сторублёвую купюру. Кассирша просит её найти мелочь – со сдачей трудно. В любом случае, вопрос можно было решить мирно, но покупательница, не желая ничего слышать, сразу перешла в активное наступление. В результате появилась такая запись в книге жалоб.
«03 марта 2009 года при оплате покупки мне было необоснованно отказано в приёме денег (100 р. Купюра РФ) в связи с отсутствием сдачи. При этом продавец – кассир Галина хамским тоном предложила мне идти – разменять. В ответ на моё замечание о том, что это её обязанность в соответствии с Законом о правилах обслуживания потребовала, она ответила, что это не входит в её обязанности.
В соответствии с вышеизложенным, прошу Вас возместить моральный ущерб в сумме 1000 р. В противном случае буду вынуждена обратиться в суд.
Суздальцева А.О. Адрес заявителя: 340 – 57 – 01».
Пожилая женщина прочитала купленную книгу Эдварда Радзинского «Сталин» и яростно стала «разбираться» с кассиршей магазина:
- Это неслыханная наглость так писать о вожде!
- О каком вожде? - не поняла молоденькая кассирша.
- О товарище Сталине, вот о каком вожде! Следует знать, если продаёте такие книги!
- И что вы на меня кричите? В чём моя вина?
- В том, что вы продаёте книги с таким содержанием!
- С каким «таким»?
- С гадким и подлым содержанием!
- Но я-то тут причём!?
- Вы должны читать! Вы должны знать содержание книг, которыми торгуете!
- Хорошо. Все книги прочитать невозможно, но если бы я эту прочитала, и она бы мне понравилась…
- Она не может понравиться! Он (автор) возводит поклёп на товарища Сталина! Говорит, что Сталин убил много народу! Чушь! Если кого убил, то так было надо! Враньё! А вы враньё продаёте! Ни стыда, ни совести у вас нет!
- А что это вы на меня так кричите? Высказывайте претензии автору, доказываете ему…
- Вы ещё мне советуете! Вы, которая беззастенчиво продаёт людям такую идеологическую гадость! Которая не читает…
- Не читаю! Стою целый день за кассой, и не читаю. Неинтересно мне читать про ваших вождей! Не отвлекайте меня от работы! Вот жалобная книга, пишите, что хотите и на кого хотите! Садитесь вон там и пишите! Я кассир, а не цензор, и не отвечаю за содержание книг. Пишите руководству, пишите в Кремль, в конце-то концов, только не кричите здесь.
- Я напишу, я такое напишу, что вам всем тошно будет, - угрожающе проговорила женщина, направляясь к двери.
- Не пугайте, не страшно! – крикнула ей вслед пришедшая в себя и немного осмелевшая кассирша.
Да, действительно, one needs a patience of Job to deal with the customer like that.